16年春节的一则新闻:一个上海姑娘,春节前不顾父母的反对,一路颠簸去了男朋友的农村老家。

结果晚上的饭菜刚摆出来,姑娘就后悔了,给自己父亲打电话,父亲不支持她当即回家。在网上发帖求助后,她连夜返回上海,并当即决定和男友分手:

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毁掉一份感情的饭菜,是这个样子:

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事件发酵到今天,女孩被推到风口浪尖被众人批判,男生一家成弱势群体。女孩的错误很明显:做事冲动,不负责任。在我看来,这男朋友也是咎由自取。

作为一个成年人,还没弄清楚女朋友的心理底线,就默认对方能忍受农村老家的艰苦条件。甚至没对这段感情有清醒认识,他必须接受自己家庭条件,但要求姑娘也接受这种环境,未免苛刻。

我尝试去理解这位小伙子,理解他的家庭,理解他和家人的婚姻观,理解一个28岁的小伙子仍然单身,要如何在农村老家面对父母亲戚。

据杨树达「汉代婚丧礼俗考」记载,男子十五六岁,女子十三四岁在汉代就已经到了结婚年龄。中国历史各代法律都在鼓励早婚,对老一辈中国人,结婚生子就应该越早越好在今天中国大部分农村,这种观念依然盛行。

中央四台曾有一期节目,讲了北方一座小城镇烟店,这里年轻人14、15岁结婚生子,30岁左右孙子就上街打酱油。高中上课时,会有女生忽然跟老师请假,原因是家里孩子哭了,需要回家喂奶。

虽说是个别现象,足以看出中国人对「早结婚」的执着,也导致如今的普遍「逼婚」。「中国逼婚现状调查报告」显示,逾七成受访者曾被父母逼婚。其中,25至35岁的青年压力最大,被逼婚比率高达86%

在父母眼里,逼婚就是在帮我们追求幸福。

可能二老感情非常好,打心眼里觉得结婚是件好事,一定要让孩子早点享受到幸福的果实。「我像你这么大的时候早结婚了,现在过得多好!」,但不是所有感情都一辈子顺利,去年中国离婚率达2.3%,结婚率9.8%,每五对情侣结婚,就有一对离婚。这一对说不定就是被逼婚的,唯一的收获就是白骗一波份子钱。

有的父母,只是把婚姻看得无比平常:「我结婚都这么久了,也过来了嘛」。然而讲科学的话,鸡只能嫁给鸡,狗也只能娶个狗。最普通平常的婚姻,恰恰应该是找个志趣相通的另一半,过起臭味相投的平凡生活。

有的父母婚姻并不愉快,逼婚的理由更充足:自己婚姻不幸福,就把希望寄托在子女身上:「我这辈子过的不好,你可一定要找个好对象啊!」爹妈都整天吵架,我们还哪敢随便找对象啊,这已经不是要求高不高的问题,我们还是直的就已经不容易了。

甚至他们可能只想抱孙子。儿女在外工作奔波没时间,他们需要一个念想留在身边。我们也明白,直到有了孩子,父母才会真正对我们放心,一个完整的家庭已经组成,才是他们眼中完整的幸福。

一个名为「反逼婚联盟」的组织,在北京东直门地铁站登了一则广告,上面写着:「亲爱的爸爸妈妈别担心,世界那么大,人生有很多种,单身也可以很幸福」。

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别逼婚了,就算单身,也能很幸福。

我们知道,在父母的观念里只有结婚成家,才是真正的自立门户、独立生活。父母心中只有结婚后的「夫妻」才是独立的整体,才能正经过日子。可我们认为「个人」足以成为生活的基本单位。

一个人加班、吃盒饭、写PPT ,一个人为了事业和生活打拼,难道不是独立?一个人可以吃饭旅游,也可以拉上隔壁王大狗一起聊聊昨天晚上在楼下放窜天猴的姑娘。

自由的生活,也挺幸福。

我们会结婚,但目的绝对不再是为了「独立生活」,而是在独立的基础上,再去寻求真正适合的伴侣,更重要的在于精神的契合。最近有一句话讲得很好:「没有适合结婚的年龄,只有适合结婚的感情。」

结婚生子当然是迟早的事,但为了生孩子而结婚,无疑是一种不幸。遇到一个愿意为生养孩子而共同努力奋斗的人,才是完整的幸福

 

从小到大,那个「别人家的孩子」,擅长一切家务、考试、找工作、找对象,还聪明、孝顺。长大才懂,「别人家的孩子」到头来就是父母心目中的我们,但往往这不是真实的我们

也许当低头回复爸妈逼婚的信息,却没有发现迎面走来未来的未婚妻。

也许当她接通父母逼婚的电话,未来老公鼓起勇气的第一次表白就被「您所拨打的用户正在通话」终止。

也许当爸妈不再逼婚,我们有精力更主动、更积极的去寻找一份真爱。

就算这些假设都不成立,那又如何?

我们现在过的很幸福,这还不够么?

如果不够,下次面对逼婚时,我们只能一面点头保护父母感受的同时,另一面想着:

「去你妈的。」